Klaro, das wird ganz großes Tennis.
Die Vorladung an den Sürmüllgerichtshof wird zwangsweise vom DHPH durchgesetzt, die Eingriffsversuche der paramilitärischen Wortmarkenfreischärler werden von standhaften Freipreußischen Verbänden zurückgeschlagen. Jeder Angeklagte Völkermörder bekommt einen Recht_anwalt gestellt, der darauf achtet, dass jede Einlassung der Delinquenten ordnungsgemäß mit nasser Tinte auf dem Amtsausweis unterschrieben wird. Zur umfassenden Transparenz werden Medienvertreter aus aller Welt (RT Deutschland, NTA, Jo Conrad, Social-Media-Agent Mahjo) vom Verfahren berichten. Nach erfolgter Beweisaufnahme durch Einsicht in 3.525h Youtube-Material erfolgt die unvoreingenommene Verurteilung zum Tode durch Vorspielen von "Mein Studentenmädchen" in Dauerschleife, bis zur Begnadigung zu lebenslänglichen Wahn-wird-Pfusch-Diensten durch Lord Protector Fitzek
Alternativer Ablauf: Werden alle o.g. machtlosen Möchtegernhelden in einem Raum gesperrt, fangen sie sofort an, sich gegenseitig anzubrüllen und die nicht erschienen Angeklagten leben friedlich bis ans Ende ihrer Tage.