Küchenvideo aus dem Püttelklo JETZT!
Diesem Volksbegehren kann man sich vorbehaltlos anschließen. Ersatzweise ließe sich mit einer Live-Schalte aus der Ackerfurche leben.
Wie gebannt starrt nun die Welt auf den einzichsten wahren Gottvater des Poporitzfronwesens, Rüdikack Subkutano, dessen Schwachsinnsergüsse unter die Haut gehen. Wird er nun zu seinem Exklusivthema ("Wir werden immer mehr!") die vollzogene Erreichung des Superlativs offiziell verkünden "Wir sind Alle!", oder stolzgeschwollen "Wirr san wir!"?
Wirrt er verwirrend wirr... äh, festlich gewandet vor die Kamera treten, von Kopf bis Fuß in braunes Tuch gehüllt, und samt Georgs Tand?
Was passiert mit den abtrünnigen Borsten, die ihm aus seiner Lokusbürste gefallen sind? Steckt er sie alle in die von ihm angekündigten Zwangsumerziehungspsychiatrien?
Wird er die Blutschmierereien von Dummdrieti Hetzler analytisch belecken, uns wissen lassen, wieviel Rhesusaffe drin steckt?
Wird er den von jähem Filmriß beendeten Kadavergehorsam, zu dem sich Doofmund bekennt, als Anklagekriterium für Nürnzwerg Zwo ausrufen?
Wird er mit erneuter Namensänderung aufwarten, sich statt Angstschißrüdepp nun "Jochen Andi" nennen und tönen, dass ab sofort Jochen wie Andi seine glühendsten Verehrer und Anhänger sind?
Wird er sich zur Perfektionierung und noch feurigeren Gestaltung eines weiteren Hetzschwalls ein paar Brennesseln auf die Zunge legen, oder sprießen solche dort schon chronisch verwurzelt?
Kompensiert er Mitgliederfluktuation, indem er kurzerhand seine Knastunterbuchse zum Ehrenmitglied macht und seine Lokusbürste zum Kassenwart?
Oder hat Mini-Goebbels fertig?