Wo sind Fitzeks 1,3 Mio. Euro?

[kairo]

• Verbesserung der Bodenqualität Erdaktivatorstäbe 2500 Stück je Hektar zu 19,50 das Stück https://www.lebens-energie.de/shop/wasser-boden/erdaktivatorstab.html
• Schutz vor radioaktiver Strahlung  Anti Radiation Stick 2500 Stück je Hektar zu 42,00 das Stück https://www.lebens-energie.de/shop/wasser-boden/anti-radiation-stick.html

Wo ist denn der Unterschied zwischen den beiden (abgesehen vom Preis)? Das Produktbild ist identisch.
Sollte es sich etwa um Betrug handeln?
Aber natürlich sicher NICHT! Oder doch?

Wenn's nur das wäre ...

Die Anwendung des BIO-energetic-Antiradioaktiv-Stabes beschleunigt durch seinen BIO-energetischen Effekt den natürlichen Zerfall der Radioaktivität im Boden.

Mit anderen Worten: der Knüppel schützt nicht vor Strahlung, sondern verstärkt sie noch!

[Flux W. WIld]

• Verbesserung der Bodenqualität Erdaktivatorstäbe 2500 Stück je Hektar zu 19,50 das Stück https://www.lebens-energie.de/shop/wasser-boden/erdaktivatorstab.html
• Schutz vor radioaktiver Strahlung  Anti Radiation Stick 2500 Stück je Hektar zu 42,00 das Stück https://www.lebens-energie.de/shop/wasser-boden/anti-radiation-stick.html

Wo ist denn der Unterschied zwischen den beiden (abgesehen vom Preis)? Das Produktbild ist identisch.
Sollte es sich etwa um Betrug handeln?
Aber natürlich sicher NICHT! Oder doch?
 

Du willst doch sicher nicht andeuten, dass hier Armierungseisen zu einem unverschämten Preis verkauft werden, oder? Die sind nach streng alternativen Methoden hergestellt:
Für die Verbesserung der Bodenqualität reicht es aus, wenn die Metallstäbe nach der Anleitung der jenseitigen Wissenschaftler hergestellt werden und durch Channeln energetisiert werden. Für die Bekämpfung (oder auch Verstärkung wie @kairo richtig bemerkte) müssen die jenseitigen Wissenschaftler hergechannelt werden damit sie die Metallstäbe selber gießen. Das ist kompliziert uns schwierig, da kann man nicht einfach den Praktikanten dran setzen. Da muss sich der Chef schon selbst ran. Und selbst der braucht mindestens 12 Assistentinnen mit denen er sich in einer Vollmondnacht in eine Waldhütte zurückzieht um ungestört von schädlichen Strahlungen channeln kann. So was kostet halt.

Fitzek als Kartoffelbauer wäre aber sehenswert:

Um Fitzek mit der Kartoffelhacke im Feld schuften zu sehen, würde ich sogar einen angemessenen Energieausgleich bezahlen. Z.B. ein Fässchen Bier und Gulaschsuppe damit Fitzek und seine sieben Zwerge nach der Arbeit wieder zu Kräften kommen.

[Noldor]

Spoiler

Ein Heilstrahl-Würfel aus Bergahorn sollte im Wohn-/Arbeitsbereich aufgestellt werden. Seine energetische Wirkung entfaltet sich im gesamten Lebensbereich des Besitzers, also auch in einem eventuell vorhandenen Garten. Die Heilstrahl-Produkte sind bei Bedarf übertragbar ohne Belastung für den Empfänger. Ihre Wirkung bleibt bis zur endgültigen Vernichtung bestehen. Der Würfel besteht aus Bergahorn und hat eine Größe von ca. 8 x 8 x 8 cm.
Mehr Informationen über den Rat der jenseitigen Ärzte finden Sie im Buch: "Eine neue Wahrheit aus der jenseitigen Welt".

[close]

Bei vielen alternativen Methoden und Produkten ist deren Wirksamkeit aus Sicht der Schulwissenschaft noch nicht nachweisbar. Dies gilt auch für das hier beschriebene Produkt.  225 Taler für einen Holzwürfel... Benjamin? Neue Produkte für den KRD Blog / Shop warten... Die Würfel kannst du hier im 15er Pack einkaufen: https://www.otto.de/p/vbs-grosshandelspackung-15-teelichtwuerfel-rohholz-ca-8x8x8cm-565765534/#variationId=-28885584[quote /]

Nicht schlecht. Ein Holzwürfel 8x8x8 cm.

Habe gleich bestellt, da ich mit meinem Vermögen kein Königreich aufbauen will. Da sind mir Holzwürfel doch lieber.

Neue Geschäftsidee:

Die Holzwürfel werde ich auf 4x4x4 cm schneiden, dann habe ich 4 mal mehr Würfel, dann neu energetisieren und für 499 Euro pro Stück verkaufen.

[Wittenberger]

Der Würfel besteht aus Bergahorn und hat eine Größe von ca. 8 x 8 x 8 cm.

Wie man das im Reformationsjahr 2017 in der schönsten Kleinstadt der Welt (sorry, musste an der Stelle sein) richtig anpackt, zeigt ein Holzkünstler:

Taschenglobus aus Holz

Version für Katholiken - flache Erde

Um auf den alten Bauernhof zurückzukommen: Ideen muss man haben. Auch solche lustig-spinnerten. Aber dafür ist der "König mit seinen Zwergen zu doof. Das ist der Punkt.

[_dr]

Spoiler

Spoiler

Ein Heilstrahl-Würfel aus Bergahorn sollte im Wohn-/Arbeitsbereich aufgestellt werden. Seine energetische Wirkung entfaltet sich im gesamten Lebensbereich des Besitzers, also auch in einem eventuell vorhandenen Garten. Die Heilstrahl-Produkte sind bei Bedarf übertragbar ohne Belastung für den Empfänger. Ihre Wirkung bleibt bis zur endgültigen Vernichtung bestehen. Der Würfel besteht aus Bergahorn und hat eine Größe von ca. 8 x 8 x 8 cm.
Mehr Informationen über den Rat der jenseitigen Ärzte finden Sie im Buch: "Eine neue Wahrheit aus der jenseitigen Welt".

[close]

Bei vielen alternativen Methoden und Produkten ist deren Wirksamkeit aus Sicht der Schulwissenschaft noch nicht nachweisbar. Dies gilt auch für das hier beschriebene Produkt.  225 Taler für einen Holzwürfel... Benjamin? Neue Produkte für den KRD Blog / Shop warten... Die Würfel kannst du hier im 15er Pack einkaufen: https://www.otto.de/p/vbs-grosshandelspackung-15-teelichtwuerfel-rohholz-ca-8x8x8cm-565765534/#variationId=-28885584[quote /]

Nicht schlecht. Ein Holzwürfel 8x8x8 cm.

Habe gleich bestellt, da ich mit meinem Vermögen kein Königreich aufbauen will. Da sind mir Holzwürfel doch lieber.

Neue Geschäftsidee:

Die Holzwürfel werde ich auf 4x4x4 cm schneiden, dann habe ich 4 mal mehr Würfel, dann neu energetisieren und für 499 Euro pro Stück verkaufen.

[close]

Schwupps... Schon drin

[kairo]

Der Würfel besteht aus Bergahorn und hat eine Größe von ca. 8 x 8 x 8 cm.

Die Holzwürfel werde ich auf 4x4x4 cm schneiden, dann habe ich 4 mal mehr Würfel, dann neu energetisieren und für 499 Euro pro Stück verkaufen.

Wenn du aus einem Würfel solche mit halber Kantenlänge machst, kriegst du sogar acht davon. Du bist schon fast reich!

[Noldor]

Der Würfel besteht aus Bergahorn und hat eine Größe von ca. 8 x 8 x 8 cm.

Die Holzwürfel werde ich auf 4x4x4 cm schneiden, dann habe ich 4 mal mehr Würfel, dann neu energetisieren und für 499 Euro pro Stück verkaufen.

Wenn du aus einem Würfel solche mit halber Kantenlänge machst, kriegst du sogar acht davon. Du bist schon fast reich!

Hast recht. Habe mir nur im Kopf zwei Schittke Schnitte vorgestellt. Bei der Berechnung des Volumens wäre ich ja auch auf 8 gekommen. 512 cm³ und 64 cm³.

[BlueOcean]

Fitzek als Kartoffelbauer wäre aber sehenswert:

Das Bild ist nachweislich Fake. Kein Mensch braucht zum Kartoffelnpflanzen eine Forke. Kartoffeln graben sich doch selber sein. #mussmandissen

[Noldor]

Fitzek als Kartoffelbauer wäre aber sehenswert:

Das Bild ist nachweislich Fake. Kein Mensch braucht zum Kartoffelnpflanzen eine Forke. Kartoffeln graben sich doch selber sein. #mussmandissen

Der Fitzek könnte die Forke/Mistgabel aber gut brauchen. Dann könnte er das KRD ausmisten. Aber dann bleibt ja nichts mehr übrig vom Königreich. 

[Flux W. WIld]

Der Fitzek könnte die Forke/Mistgabel aber gut brauchen. Dann könnte er das KRD ausmisten. Aber dann bleibt ja nichts mehr übrig vom Königreich. 

Dann müsste Fitzek aber gewaltig über sich hinauswachsen und in die Fußstapfen eines anderen Lügenbarons treten. Wie weiland Baron Münchhausen sich am eigenen Schopf aus dem Sumpf gezogen hat, müsste Fitzek sich mit der eigen Mistgabel aus dem KRD heraustragen.  Da die Geschichten von Münchhausen aber absichtlich witzig und ironisch sind während Peter der Witzlose ein Meister der unfreiwilligen Komik ist, kann er diese Fußstapfen nie ausfüllen.

[Hesekiel]

Hey der Radioaktivitätsstab ist doch geil. Für ein paar läppische Euro könnt ihr hier eine der fundamentalen Konstanten der Physik ausheben. Den radioaktiven Zerfall! Endlich steuerbar. So ein Ding mit kalter Fusion kombiniert und schon sieht die Ölindustrie alt aus.

[dtx]

Fitzek als Kartoffelbauer wäre aber sehenswert:

Das ist diese Art Kunstwerk, die früher "Arbeiterdenkmal" genannt wurde.

[Evil Dude]

Fitzek als Kartoffelbauer wäre aber sehenswert:

Das Bild ist nachweislich Fake. Kein Mensch braucht zum Kartoffelnpflanzen eine Forke. Kartoffeln graben sich doch selber sein. #mussmandissen

Der Fitzek könnte die Forke/Mistgabel aber gut brauchen. Dann könnte er das KRD ausmisten. Aber dann bleibt ja nichts mehr übrig vom Königreich. 

Wenn er das Deppenreich ausmisten will, muss er sich die Gabel doch nur selbst in den Wanst rammen! Ansonsten würde ich aber schon annehmen, dass der Fitzelkönig uns seine Deppen die Gabel zum stecken und die Hacke zum ernten nehmen! Eine Damm legt man schließlich auch mit einer Gabel an und nicht mit einer Schaufel!

[Flux W. WIld]

Wenn er das Deppenreich ausmisten will, muss er sich die Gabel doch nur selbst in den Wanst rammen! Ansonsten würde ich aber schon annehmen, dass der Fitzelkönig uns seine Deppen die Gabel zum stecken und die Hacke zum ernten nehmen! Eine Damm legt man schließlich auch mit einer Gabel an und nicht mit einer Schaufel!

Langsam wird es zwar sehr Off-Topic, aber hier muss ich doch einmal klug♥♥♥n. Kartoffeln werden mit der Hacke (Kartoffelhacke) geerntet. Zum Pflanzen braucht man normalerweise keine Hacke, weil sie in Furchen gelegt werden, die dann mit einem Rechen zugeschüttet werden. Die Furchen kann man zwar mit einer Hacke ziehen, da gibt es aber einfachere Möglichkeiten.

[BlueOcean]

Was ich gemacht hätte? Mit 1,X Millionen, einer Heerschar treu ergebener Dödel, einem großen Areal und der Reichweite einige hundert Menschen anzuziehen?

Party! Nichts als Party! Die Industriehalle von ein paar Sprayern und Paintball-Profis aufhübschen lassen. Altschäffl darf mit Qui-Gong und der OSB-Platten-Gang die Inneneinrichtung zimmern. Die entsprechende Anlage und Lightshow preiswert eingekauft. Für die Michaelas, Melanies etc. ein paar schräg-schnittig-schicke Sachen, einen Tanz- und Fitnesskurs sowie Nachhilfe im lasziven Räkeln bei der einschlägig erfahrenen Staatsflotte.
Manuel in der Lokalpresse zum "DJ Definator" hochjazzen. Den Smoothie-Hempel in die Küche. Benjamin und Martin dürfen als Freiherren im Freien auf dem Parkplatz einweisen. Die NeuDeutsche Garde als Security. Ute entweder als Schreckgespenst an die Kasse oder mit Sigfredo in den Toilettenservice. Karma kümmert sich um den esoterischen Bauchladen. Und die Restpudel in den Bar- und Kellnerservice.

Und dann Party! Schaurig schräg schöne Großdisco-Partys wie einst bei den Bhagwans. Mit dem Flair von orientalischem Harem und halbseidenen Gottheiten, die jederzeit auf der Tanzfläche erscheinen könnten. Mit interdimensionalem Dub-dup-Schranz-a-Gogo und einem Separee für die Schönen und schön Verschuldeten (wo nur Toltyscholty im Tausch für wöchentliche Berichte Exklusiv-Fotos machen darf). Mit den ersten Einnahmen wird eine weithin sichtbare Krone aus Licht über der Halle errichtet. Für die Konzert- und Kulturhalle "Königreich". Die Numero-Uno-Location in Wittenberg.

Die "Königreich"-Nummer wird natürlich gnadenlos durchgezogen. Es gibt Visagebühren (Eintritt) und eigene Währungen: Engel und E-Mark für das Handy als Verzehrgutscheine; NeuDeutsche Mark und Reichsmark als Souvenirs im Merchandising-Shop, wo Repliken von den Insignien des Königs sowie Sexy Princess Dessous und Plüschhandschellen auch prima verkauft werden. Die Verfassungen erweisen sich zwar als unverkäuflicher Reinfall, werden aber als Altpapier von dem Produzenten angenommen, der das hervorragend laufende Klopapier mit dem Aufdruck "BRD" und "NWO" liefert. Sogar der alte Schingelschangel aus den Engelswelten verkauft sich prächtig zu moderat verdoppelten Preisen.

Erste Hilfe gibt es im Gesundheitshaus; zweite und dritte Hilfe sowie letzte Ölung nur gegen Aufpreis. Manfred leitet Survival-Kurse für die ganz Harten und Marco den Abenteuerparcour Dachrinnen-Climbing. In der "Königlichen Manufacktour" (das Schild wurde leider von Benjamin geschrieben) wird Kunst Kitschhandwerk aus Marmor produziert, von grünen Tomaten bis zum Standbild von Luther und Horst Mahler, Arm in Arm. Benson White sprayt Autos auf dem Parkplatz. Wo dann auch Dennis aus dem Halbdunkel schleicht, um - sss, pssst - seine Spritsparbolzen zu verkaufen.

Und mit Unterstützung von Red Bull, Pro Sieben und der evangelischen Kirche findet alljährlich die live übertragene "Königliche Wasserauto-Rally" statt, bei der durchgeknallte Reichstechnologen mit ihren tollen Kisten in der Elbe absaufen. Das wäre ein Königreich gewesen...