An das von seiner Hoheit,
degradierte Bäuerchen Eichelschweiß.
Sicher hast Du in den Augen unserer Eminenz unwhertiges Würmlein,
schon längst bemerkt, das unser kaiserlicher Foltermeister, schon in deinen Videos,
unser neuen Speichel und Brustdrüsenfernzwirbeler erfolgreich testen konnten.
Leider wirst Du aufgrund deiner unhöfischen und primitiven
Ausdrucksweise, nebst üblester olfaktorischen Ausdünstungen,
keinen höheren Stand als Trinkhallenbelagerer erreichen.
Dein letzter Dienst den Du unser neuen Herrschaft erweisen wirst,
besteht in der an deiner Unterwürfigkeit bereits stattfindender
Austestung des neuen Prostatronium, das unser Geheimlabor
bereits mehrfach in deiner Wohnung und Fluchtburg erfolgreich
installieren konnten.
Daher sei Dir Sabbergreiß als guten Ratschlag seiner Emminenz,
gerahten einen größeren Vorrat an Herrenwindeln,
zwecks Vermeidung größerer Pestillenzen,
seiner unterwürfigsen Seicherei vorzuhalten.
Auch eine nur kurze Unterbrechung der Stromversorgung,
der betroffenen Lokalitäten, wird aufgrund der Kapazität
der mitverbauten Akkumulatoren keinen kurzfristigen
Ausfall der bioelektrischen Prostalatoren bewirken.
Ein dreifaches Hoch auf die Kaiserliche Geheimforschungsanstalt.
Ich erhalte meine Informationen direkt vom kaiserlichen Forschungsminister Das Anschreiben stellt weder meine politische Meinung noch eine Aufforderung zur Begehung von Straftaten dar. Die Texte sind also reine Fiktion und frei erfunden. Diese Fiktion soll aber eine moralische Warnung und eine Anleitung für Bauer Eichelseich sein.